qq空间恶搞说说

　　这个世界总有一些欢乐的青年存在，所以请不要对世界失望。qq头像小编为大家收集整理了相关qq空间恶搞说说，供大家欣赏借鉴!

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　　1. 作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

　　2. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　　3. 大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。

　　4. 现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

　　5. 如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

　　6. “同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了”

　　7. 小王留起了中分于是变成了小全。

　　8. “妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。”“谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊?”“因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生……”

　　9. 昨天晚上在网吧上网，旁边坐着个小学生，我听他接电话“喂，爸，我在学校呢”我一听这么小就学会撒谎，于是大声喊了一句“网管!来桶泡面!”打完电话这孩子脸都绿了，过了一会儿我媳妇给我打电话，我说“在网吧打英雄联盟呢”这孩子在旁边来了一句“409退房!避孕套用了6个!”打完电话我脸也是绿了。

　　10. 80—90斤是骨感，90—100斤是性感，110—120斤是肉感，120—130斤是情感，130斤以上那就纯属幽默感了。

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　　1. 灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

　　2. 男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

　　3. 咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。

　　4. 锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。

　　5. 上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说;这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班!

　　6. 朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了!

　　7. “119吗，我家发生火灾了。”119：在哪里。“在我家。”119：我说你现在的位置。“我趴在桌子底下。”119：我们怎样才能到你家。“你们不是有消防车吗?”119：滚尼玛!

　　8. 刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒……

　　9. 刘备的两个儿子，叫刘封，刘禅，合起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子，叫孙权，孙策，合起来就是权策，说明他善于权策。然后让我们再来看看老曹家，曹操，曹仁，曹真，曹爽，曹家祖宗真是个传奇人物。

　　10. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

　　11. 老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对。。。”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。”

　　12. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：“是谁在唱歌?”底下一同学接到：“温暖了寂寞?”

　　13. 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明?!”另一种是“卧槽这也能证明?!”

　　14. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　　15. 女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗?”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的!”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……